¡BUEN REMEDIO, LA RISA...!

 ¡¡¡Por qué los hombres son felices!!!

Conservan su apellido.

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda se hace  sola.

El chocolate es algo que pueden comer.

Nunca quedan embarazados.
 
Los mecánicos les cuentan la verdad.
 
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta estén los baños sucios.
Las arrugas añaden carácter.
 
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
 
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
 
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
 
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
 
Pueden abrir todos los frascos.
 
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
 
La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.
 
Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
 
Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
 
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
 
Su trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.
 
Su ropa interior cuesta $ 30 en pack de tres.
 
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
 
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
 
Todo en su cara permanece en su color original.
 
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
 
Sólo tienen que afeitarse la cara.
 
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
 
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
 
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
 
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
 
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
 
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
 
Además de la panza , siguen comiendo igual

Lo peor de todo, es que es cierto... Ja,Ja,Ja

Enviado por Mabel Ramos

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Un agente de tránsito detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo:

 "¡Señora! iba usted a exceso de velocidad! ¿se dio cuenta?"


La mujer se libró de la multa cuando le contestó:
"¡Por supuesto! ¡Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy!"

Enviado por U. Bonifacino

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Las ruedas de la vida 

Enviado por Masu

FIN DE LA REVISTA Y-Letrad@s Nº 16

¡BUEN REMEDIO, LA RISA!‎

TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada, no ser escuchada, no ser comprendida, no ser atendida cuando habla,
... La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol

Seleccionado por Mabel Ramos.
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Dice Claudio Kolischer, quien seleccionó este cuento, que da fe que no es exclusivo de madre judía.

CONVERSACION TELEFONICA ENTRE UNA MADRE JUDIA Y SU HIJO: 

-Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
-Vas a salir?
-Si
-Con quien?
-Con una amiga
-Yo no se por qué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...
-Yo no me separé mamá.....ella me dejó
-Vos dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier trola...
-NOO.. no ando con cualquier trola mamá!..... Te puedo dejar los perros el fin de semana?? SI O...NO?
-Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
-Hay muchas cosas que vos hiciste y yo no hago
-Qué me querés decir?
-Nada,  nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros
> >>Vas a quedarte a dormir con esa shicse?
> >>Qué diría tu esposa si se enterara?
> >>Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.
-Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?>
-No es una ninfómana... por favor mamá!
-Una shicse que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora
-No quiero discutir. Te llevo los perros o no?
-Pobres perritos, con un dueño así! -??????
-Así como ??????
-Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!>
-Bastaaaa!!!!!!!!!
-Encima me gritas?.... Seguramente a esa shicse con la que salís también le gritas!
-Ahhh!? Ahora te preocupa  la trola!
-Viste que SI es una trola?.... Si yo me di cuenta enseguida
-Chau mamá!!!!!
-Espera... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros?
-No los voy a llevar..... No voy a salir!!!!!
-Hijito, si no salís nunca, cómo pensás rehacer tu vida?


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Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El  empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?
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Los chistes sobre las "madres judías", también conocidas como "yidische mame" son infinitos. Nadie como ellas para controlar todo lo que ocurre en la familia. Este es excepcional y nos lo envía Susana Bercovich (que como es una "yidische mame" sabe de lo que habla).
Un muchacho llega a la casa de su "yidische mame" y le dice, excitadísimo:
- ¡Mamá, mamá! ¡Estoy enamorado! ¡Conocí a la mujer de mi vida!
¡Y me voy a casar con ella!
Pero, conociendo a su madre, le avisa:
- Mame, el único tema es que, para que no se forme un preconcepto de la chica, la voy a invitar junto a dos amigas... después que las conozca le voy a decir con cuál de ellas voy a casarme.
- Claro !!, no confías en tu madre... (y sigue la letanía habitual de quejas)
Lo cierto es que el muchacho al día siguiente llega con las tres damas a la casa de su madre para tomar el té.
Las tres igualmente bellas y simpáticas y todas conversan animadamente en el living de la madre.
Cuando se retiran el muchacho dice:
- Y mamá ?, adivina con cuál de ellas voy a casarme ?
- Si! -contesta la madre- vas a casarte con la que estaba sentada a la izquierda, la del vestido verde !!
- No puede ser !!, en efecto !!, voy a casarme con ella !!... cómo lo adivinó mamá ?
- Es la única que NO ME GUSTO !!
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