¡BUEN REMEDIO, LA RISA...!

 ¡¡¡Por qué los hombres son felices!!!

Conservan su apellido.

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda se hace  sola.

El chocolate es algo que pueden comer.

Nunca quedan embarazados.
 
Los mecánicos les cuentan la verdad.
 
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta estén los baños sucios.
Las arrugas añaden carácter.
 
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
 
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
 
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
 
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
 
Pueden abrir todos los frascos.
 
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
 
La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.
 
Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
 
Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
 
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
 
Su trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.
 
Su ropa interior cuesta $ 30 en pack de tres.
 
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
 
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
 
Todo en su cara permanece en su color original.
 
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
 
Sólo tienen que afeitarse la cara.
 
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
 
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
 
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
 
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
 
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
 
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
 
Además de la panza , siguen comiendo igual

Lo peor de todo, es que es cierto... Ja,Ja,Ja

Enviado por Mabel Ramos

********

Un agente de tránsito detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo:

 "¡Señora! iba usted a exceso de velocidad! ¿se dio cuenta?"


La mujer se libró de la multa cuando le contestó:
"¡Por supuesto! ¡Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy!"

Enviado por U. Bonifacino

********

Las ruedas de la vida 

Enviado por Masu

FIN DE LA REVISTA Y-Letrad@s Nº 16

¡Buen Remedio... La Risa!

LOS 5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ.

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la
responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

 2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reir.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda
depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que te adore

5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.

(ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja)

REFLEXIONES
La antigua teoría era: 'Cásate con un hombre mayor, porque son maduros'.
Pero la nueva teoría es: 'Los hombres no maduran, cásate con quien te dé la gana'. (Rita Rudner).

---

¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los
hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?
Los segundos son más bonitos.

---

'Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás' (Ellen Rowland).

---

'Solía vivir sola... entonces... me divorcié'.

---

'Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera'.

---

'Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición'. (Timothy Leary)

---

El hombre le pregunta a Dios:
Hombre:- '¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?'
Dios:- 'Para que te enamores de ella'.
Hombre:- 'Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?'
Dios:- 'Para que se enamore de tí'.

---

Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: Los tipos buenos no existen.

---

¿En que se parece un hombre a un columpio?... En que al principio
divierte, pero al final  marea.

---

Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?
 _____________________________________________________________
UN REGALITO...
PARA ARMAR UN ROMPECABEZAS, IR A:
http://www.brl.ntt.co.jp/people/hara/fly.swf

Seleccionó y colaboró: Mabel Ramos

¡BUEN REMEDIO, LA RISA!

• “Papá, ¿por qué te casaste con mamá?” 
•  -Ay, hijo... ¿¿tú tampoco puedes entenderlo??

**************************************************************************

• El marido llega a su casa al amanecer, su mujer lo espera en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.

        “Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...” -le reprocha la mujer.
         A lo que el marido contesta:
       - Sí, ¡el desayuno”.
*************************************************************************

• “Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar”…

      “¡¡¡Qué lindo, mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto…”

       “¡Claro que no me impresionas...! ¡¡¡Me mareas!!!”

¡BUEN REMEDIO... LA RISA!

¡Por fin encontré la manera!

¡Así es como debe pesarse una...!


¡Esperen que les comente a mis amigas!

CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES



Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Tierra".

Y, entonces, la pelea comenzó....

============ ========= ========= =========

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio
caro.

Entonces la llevé a una estación de servicio.

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de
separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar
sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

Después de jubilarme, fui hasta el ANSES para poder recibir la credencial
de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en
casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando
llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me
ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea.
Realmente preciso de un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor."

El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, entonces, la pelea comenzó...

==========================================

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la pelea comenzó...

==========================================


La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:


"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."


El marido le contesta:


"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."


Ella le contesta:

"Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?


El marido le contesta:


"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."


Y, entonces, la pelea comenzó...

===============================


Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin
hablarse.


Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"


Ella le contesta:


"Si, mis suegros..."


Y entonces la pelea comenzó... nuevamente.


===============================

LA YAPA....



ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!



EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "



Y la pelea comenzó... otra vez

Seleccionó:

Claudio Kolischer